....Darkprincess....

Cada dia.. una lágrima se ce de esos frios y desolados ojos de aquella joven de una mirada distante... Jóven que cada día mira el atardecer con una profunda frutración porque llegue un mañan mejor.. desenado que cada día pueda cambiar.. que pueda volver a sentirse como antes.. a poder valorarse como es y no como su imagen distorcionada que dibuja su imaginación..

Ella cada día se mira más al espejo buscando a su verdadera persona o a la q fue..una joven sana, bella, y sobre todo feliz.. por vivir aunque sea en su pequeño mundo.. cada dia se intriga más por q se ha convertido en eso? en alguien que se siente cada dia peor que ni sikiera puede dormir con el dolor y la presión que siente ante el futuro...ante TODO.. la belleza cada dia se le apaga más.. como un lucero viejo..  y la feliz se le resta a las horas que cada día pasa.. la Jovén se pregunta es tan dificil tener estas cosas ¿? ella obseva como la gente disfruta de sus vidas.. riendo a carjadas y siente que ella no puede hacer eso...

Está desesperada por encontrar eso, abriendo y cerrando  mil puertas para encontrarlo y no lo encuentra .. el camino correcto.. que lleva a algo llamdo "felciidad" algo q tuvo y no lo supo valorar...

Tal vez la unica esperanza que queda es el dia de mañana...

Nada es para siempre...

Esa frase significa demasiado, creo que es la que más identifica a la vida... la razón, vemos a nuestro alrededor y todo cambia.. nuestra forma de ver, de pensar, practicamente cambiamos  nosotrsos mismos...  A veces me pregunto si es Bueno que las cosas cambien?  En un cierto punto siento q tienen q cambiar.. si no nos kedariamos atascados en el mismo hoyo.. por el resto de nuestra vidas.. que esperanza tuvieramos..  probablemente perderiamos la fé de encontar algo mejor en el nuestro camino.. o tal vez algo peor.. pero a lo q quiero llegar es ¿por q siempre cambian las cosas tan rapido? de una forma tan terrible q a veces no puedes creerlo..  o  tal vez  las cosas cambiaron en un tiempo " normal" pero nuestros ojos no lo captaron.. o nosotros quisimos ignornarlo creyendo que era una  jugada de nuestra mente..

He notado que toda cambia... donde pasan hacer uno más de mis recuerdos.. el amor .. pasa.. en unos cuantos segundos... la persona q tanto quiero... se fue en un microsegundo, que para mi el vacio que dejo,son eternidades ahora.. en este momento me doy cuenta despues de mucho tiempo.. q realmente no me quizo.. solo  fui una muñeca con la cual jugaba... pero como todo juego.. siempre hay un final.. y  se cumplió.. Desde este tiempo todavia me creo su muñeca..vendada ciegamente por la ilusion.. todavia siento lo q sentia hace .. practicamente 1 año.. tal vez es q me obsesione con tener alguien en quien creer ciegamente.. una idea perfecta q para mi jamaz iva a derrumbarse... pero como siempre.. era fantasia.. estaba demasiado equivocada... q tonta fui, al creer en esas cosas... ahora me siento en la deriva.. entre creer que  esas cosas no existen .. q todo las cosas de amor y sentimientos afectivos son solo un juego.. un juego frio y calculador..  o ceer q en q existen aunq no  tal vez como mi imagiancion las pinte.. ó  creer q exista un sentimeinto de verdad... q tal vez reciva algun dia... no lo se.

Por otra parte he notado que las amistades por tan fuertes que parezcan pueden romperse..teniendo la fragilidad de un cristal.. amigos que pensabas tener toda la vida.. se han ido eternamente.. por razones q concoes o desconcoes.. el punto es q es tan abrumador pensar q los amigos se van y no vuelven.. es un pensamiento que no te deja vivir.. respirar como antes.. ni verle sentido a la vida ... es dificil.. tal vez yo he tomado otro tren ...o me he perdido en el camino y no se como regresar  a donde estan ellos.. es tan dificil aceptar la partida de un amigo.. yo diria que es más duro afrontar la sensacion de perder a ese amigo que fue parte de tus llantos, tus risas, tus miedos, que te dio la mano cuando te caias y te dijo q si hay una esperanza, al final del camino,... que el de un amor.. Pero como todas las cosas cambian y nunca son para siempre.. la amistad esta incluida alli .. que triste que no se pueda salvar..

Quisera a veces tener el poder de volver atras y  recueperarlos.. decirles que no se vayan q los necesito... volver a sentir es amistad, es amor ...que me hacia tan feliz...  Tal vez las personas q se han ido me estan dando una leccion que en este momento  trato de que no me duela tanto.. cosa q veo q es imposible.. para aprender a  entender el significado de todo lo q me han tratado de enseñar... sera una experiencia que me identificara como persona... 

He llegado al punto de  querer que esas no cambien , que siga todo igual...  me he dado cuenta que la vida no tiene sentido sin el amor de tu familia y  de tus amigos.. con  las partidas.. aprendes a darl el valor a lo que realemente importa

"Creo  que no nos quedamos ciegos, creo q estamos ciegos,

ciegos  que ven,  ciegos que viendo no ven"

Cada día se me hace más dificil escribir lo que he estado sintiendo durante este tiempo.. son tantos sentimientos encerrados en mi que me cuesta a veces dejarlos ..creo que en este tiempo he cambiado demasiado.. me miro al espejo y lo q ue veo es un  reflejo de una persona que no conozco alguien con un corazón  destruirdo.. una persona que no ha vuelto a sonreir desde hace mucho... creo que he encontrado  la palabra q mas me distingue  Indiferencia, si realmente he caido en el poso de la indiferencia ,  realmente ya no me importa las cosas que queria con tan pasión.. no se .. realmente es algo extraño .. ya no siento una real felicidad.. conozco la falsa.. que es la q expreso cada dia de mi vida.. para no preocupar a los demas y para no sentirme  debil que siempre anda derrotada.

Es extraño no sentir mucho... tal vez  la razon de esto es mi pasado.. un pasado que quisiera borrar.. o ponerlo en una caja y guardarla en el fondo de un hueco.. donde no me atormentaran.. es posible borrar un pasado que me marco tanto?.. a veces me pongo a  pensar que esto fue una lección donde tengo q aprender aunq con puñaladas...No se si creer en la esperanza de que en el futuro las lecciones daran resultado.. y lo q haya pasado ya no sera un condena q llevo encima mio....

Tal vez lo q veo en el espejo.. es una niña q oculta sus sentimeintos para que no la hieran más.. esa niña se disfraza de valiente.. de fuerte.. de  otra persona completamente diferente a ella... un disfraz q  ya no puede dejar de ponerselo por miedo de q la vuelvan a herir.. aunq  el disfraz nunca va a dejar q ella sienta ese dolor... dolor q nunca olvidare..

Algun dia tal vez vuelva  a ser la misma .. y al mirarme al espejo vuelva a reconocer a esa persona.. que nunca le tuvo miedo  a demostrar sus emociones a los demas...

Cada día me siento a pensarte... ¿por que te pienso?, si me hicistes tanto daño y aún me lo estas haciendo...pienso que no te podre olvidar...tan fácil... que cada minuto que va pasando un recuerdo se me viene a la mente... a veces mi mente juega conmigo, pensado que estas a mi lado abrazandome y diciendome todas esas maravillosas palabras que me hacian feliz...ahor solo me causan tristeza... una Tristeza que me hace perder la esperanza, de volver a enamorarme...no quiero volver a sentir esto.. y más por una personas que no lo merece.. no merece ni que este pensando en él... pero por q?? vulevo a caer en la misma pregunta...acaso tanto lo quize q no se puede alejarse de mi corazón....
Cada vez que lo veo o hablo con él ...siento que se me clava una aguja en el corazón, cuando me dice que le va genial con su nueva novia... q su vida es demasiado perfecta..en ese instante trato de ser fuerte pero no puedo!, trato de ignorar sus palabras...pero el siempre me controla... no se si él me trata de mandar un mensaje diciendo que conmigo nunca su vida fue asi.. que dejarme fue una buena desición....y yo simplemente cayo...como si no pudiera hablar.. y pretendo olvidar todas sus palabras y seguir adelante.. pero siento que a veces no puedo que todo lo q me dice rebota en mi mente y me hace llorar.. por no estar en su vida..